Универсальный приквел

Так получилось, что я посмотрела фильмы «Ной» и «Snowpiercer» друг за другом, и они так замечательно сочетаются вместе, что просто аняня. В принципе, это очевидно, так как «Снегопронзатель», собственно, и есть история о Ковчеге, просто тон помрачнее и декорации поновее.

По сути, любой фильм-катастрофу можно расценить, как вариацию Всемирного потопа, тем более что почти в каждом таком фильме появляется "ковчег" и человеки, которые на нем спасаются. Как тараканчики, ей-богу, никаким катаклизмом не выведешь, бедный Ками-сама, от нас избавиться не может. Он уже и метеоритом пробовал, и водой топить, и огнем выжигать, и вирусы запускал, и зомби натравил - ничего не помогает от этих паразитов.

Именно поэтому «Ной» — идеальный приквел для любого фильма-катастрофы. Учитывая, что в конце фильма

а для "Ноя" вообще нужно ставить предупреждение о спойлерах? Ну то есть, это все равно, что говорить: "СПОЙЛЕР, Адам и Ева съели яблоко!" Ну ладно, на всякий случай, под морем спойлер к Ною

человечество в составе Ноевского семейства получает второй шанс и право опять "плодиться и размножаться", а следом за этим следует вся наша жизнь с того момента до начала любого современного фильма-катастрофы. Таким образом выходит, что мы все являемся участниками "сюжетной линии".

И теперь мне каждый раз в начале подобных фильмов будет видеться Боженька, который разводит руками и говорит: "Ну ребят, всё честно, второй шанс у вас был, так что без обид". Правда, в таком ключе не получится активно поболеть за героев, так как, учитывая, что человечество натворило за все эти века, можно только согласиться — любая Годзилла, которая на человеков свалится - честно "заслужена" и совершенно справедлива. Но я из того сорта зрителей, что болеют за астероид и инопланетян, так что мне норм.

@темы: размышлизмы, Я стану старше и мудрее, и может быть сойду с ума..., И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

---

Лукас Рейн, велком)

12.02.2014 в 21:05

Пишет  энтони лашден:

rage

To rage or not to rage? That is the question.

- Молочный коктейль и немного ненависти, пожалуйста.
- Вам ненависть здесь или с собой?
- С собой, будьте добры.
- Ваш молочный коктейль и переживания по поводу того, что страну разворовывают, стипендии урезают, ваша мама опять переставила ваши книги и на сообщение никто не ответил. Можете не благодарить, тварь!
- Я и не собиралась благодарить такого подонка, как вы! Вы не умеете комбинировать зеленый и коричневый, слепой урод!
- На себя посмотрите, тупая стерва! В Фуко и Эко разницы не видите!

Кто-то из нас пытается найти скрытый смысл в фильмах Мартина Скорсезе и выложить из анисовых звездочек Сикстинскую капеллу, в то время как на другом краю Земли лучшие умы занимаются не менее странным делом и пытаются понять, почему мы так часто испытываем потребность злиться, ругаться и конфликтовать друг с другом. Согласитесь, одно дело, когда вы кидаете человеку, которого недолюбливаете, новые хиты Скриллекса и говорите, что преподаватель задал написать семантический разбор этих шедевров к утру, и совсем другое дело, когда вы приходите в дом к этому человеку и взрываете себя (взорвать себя – это не одно из дел, которые можно придумать за ритуальным воскресными просмотром «Спящей красавицы»).

Эмоции – это прелестная шарада для ума, едущего пятнадцать остановок от конечной к центру. Почему парень напротив хмурится и не уступает место беременному пивом и несбывшимися мечтами на седан класса люкс мужчине в кепке? Почему старушка обсуждает длину вашей юбки или ваших волос, вместо того, чтобы поразмыслить над своей скорой кончиной?

Есть мнение, которого придерживаются не только такие знатные острословы, как я, но и ряд авторитетных исследователей эмоций (например, Пол Экман или Дилан Эванс, или Джордж Мэндлер, или – я мог бы продолжать и дальше, но буду надеяться, что уже выгляжу достаточно убедительным), что существует два вида эмоций: эмоции основного порядка и эмоции высшего порядка. Забегу вперед и скажу, что эмоции высшего порядка – это любовь, вина, стыд, смущение, гордость, зависть и ревность – и на их счет существует слишком много как физиологических, так и психических трактовок и обоснований, чтобы я смог написать об этом маленький пост (читай мою монографию «Психология высших эмоций: раскраски для социально неадаптированных»).

Эмоции основного порядка – это эмоции Шредингера

nuff said

: они вроде бы очень просты, а вроде бы и нет. Их совсем немного (вообще, насчитывают от 5 до 10, но не множь сущности без надобности и не пей виски без необходимости) и ученый свет почти согласился с тем, что их перманентный состав представлен следующими супер-героями: капитан Удовольствие, супер-Страдание, человек-Отвращение, мисс Удивление и Халк (на самом деле, Гнев). Вся прелесть эмоций основного порядка: они возникают у нас быстро и нам не нужно затрачивать дополнительные усилия, чтобы испытать, например, физическое страдание. Эксперимент для пытливых умов: если вы положите руку на горячую сковородку, вы испытаете страдание от боли, удивление от своей тупости и гнев ко мне, посоветовавшему сей эксперимент. Просто, не так ли?
Да, получается, что мы, прекрасные творения ratio и moralis, управляем своей жизнью при помощи скудного спектра убогих эмоций, которые в 90% случаев не контролируемы нами. Восхитительный поворот, не так ли? Мы слишком тупы, чтобы контролировать свои основные эмоции, и слишком не приспособлены к жизни с помощью анализа и синтеза, чтобы обходиться без них.

Основные эмоции – это вложение наших предков, которые на протяжении всей истории существования человеческого рода, совали руки в пасть к гиенам, дергали львов за хвост, ели гнилое мясо и волчьи ягоды и были вынуждены жить рядом друг с другом, в такое божественно провальное мероприятие, как мы с вами. Скажем прямо, не самое лучшее наследие; лично я бы не отказался от трехкомнатной квартиры где-нибудь в центре Лондона, но цивилизация не предоставила нам выбора и наградила сомнительным даром реагировать на происходящее с помощью эмоционального отклика. OH GOD, WHY?!

Представим, что вы, выпивая обычную чашечку мятного латте за ланчем, случайно натыкаетесь на сложное дифференциальное уравнение, нарисованное на салфетке под вашим брауни. Вы можете присмотреться к нему поближе, осознать, что вас с математикой роднит только страсть к корням (поэтому вы и не закрашиваете свои отросшие волосы), и принять волевое решение потратить следующие десять лет на факультете прикладной математике, чтобы понять и решить это уравнение. Или же вы можете пренебречь и в легком вальсе по направлению к выходу выбросить не только салфетку, но и черствый брауни. Если в вас нет скрытой мазохистской тяги к неизведанным удовольствиям в алгебраических задачниках, вы выберете второй вариант, потому что он требует меньших усилий и минимального продумывания плана действий. Наш мозг так же ленив, как и вы, и тоже печет кексы в чашке в микроволновке вместе духовки.

Наши предки провели века в холодных пещерах, где единственной забавой была смерть сородичей, так что, не стоит жаловаться на то, что они провели прорву времени, вырабатывая у себя основные механизмы взаимодействия с миром. Их жизнь, полная тьмы, ужаса, холода, голода, незнакомых вещей и пугающих событий (ничем, кстати, не отличающаяся от нашей с вами жизни), алкала какого-то способа управлять хаосом ощущений. Посредством многократкого ролевого повторения одних и тех же ситуаций начали вырабатываться бессознательные реакции на раздражители определенного рода. Например, после непрерывного потребления дурно пахнущих продуктов, люди начали испытывать Отвращение от неприятных запахов, потому что, как показала практика, потом приходится изучать звезды, сидя в кустах.

Когда мы попадаем в незнакомые ситуации или ситуации, требующие очень большой включенности как актора (а значит, не дающих возможность отстраненно анализировать информацию), мы склонны пользоваться уже наработанными схемами действий (стереотипами или моделями поведения), а лучше всего – врожденными схемами. Поэтому, когда перед нами с высоты тринадцатого этажа падает рояль и дискография Баскова, мы не предаемся майевтике Сократа и не строим силлогизмов о том, стоит нам пугаться или нет – мы пугаемся. Было бы замечательно, если бы наши врожденные схемы всегда действовали во благо, однако в них присутствует мефистофелевская тяга к злу, поэтому получается, что иногда мы воротим нос от еды матушки – и она оскорбляется, или же мы оказываемся участниками конфликтных ситуаций, когда кто-то выплескивает на нас гнев.

Наши предки существовали в мире с очень ограниченным запасом ресурсов: еды было мало, тепла было мало, удовольствий было мало, территории, пригодной для жизни, было мало – и в процессе перераспределения этих вещей люди были вынуждены бороться за них. Гнев – это троянский конь нашего мозга в стан врага, который не хочет делиться с нами вкусной едой и теплым одеялом. Гнев – это не только умение краснеть и громко кричать; гнев как эмоция сопровождается выбросом адреналина: у нас учащается сердцебиение и дыхание, наши мышцы напрягаются и мы чувствуем колоссальный прилив сил. Гнев – это способ получить то, чего у тебя нет.

Мы злимся, испытываем гнев или ярость потому, что наш мозг старается выгодно вложить свои капиталы в наше прогорающее суденышко эмоционального накала. Рассмотрим несколько ситуаций гнева, понимание которых в свое время помогло мне перестать постоянно чувствовать себя виноватым за вещи, которых я не совершал.

1. Гнев как способ добиться желаемого (Актор 0 Актор +1; Пол Экман)

дальше

У нас есть Ивлинг; Ивлинг очень спокойный мальчик, регулярно посещающий ИЗО и класс сольфеджио. В классе с Ивлингом учится Пауль, у которого есть прелюбопытный красный молексин, в который Пауль что-то зарисовывает. Ивлинг тоже очень хочет иметь такой молескин, и, возможно, чтение Маккиавели дало бы ему подсказку, что заверения в крепкой дружбе Паулю могли бы обеспечить не только этот блокнот, но еще и справочник по работам Дюрера, но ему всего лишь тринадцать и он еще не знает хитрых ходов человеческих взаимоотношений. Поэтому он просто подходит к Паулю и говорит: «Дай». На что Пауль отвечает: «Нет». Это его вещь, и он не хочет ей делиться – разумно. То, что Ивлинг вспыхивает и, сжимая кулаки, повторяет настойчивее: «Дай» - разумно в меньшей степени. Потому что Пауль снова отвечает: «Нет» - и Ивлинг, приподняв верхнюю губу, начинает шумно дышать и тянется к воротнику одноклассника, чтобы хорошенько его встряхнуть.

Никто не знает, чем впоследствии обернется эта драка: возможно, через пять лет Ивлинг будет лежать, уткнувшись носом в подушку, и раз за разом вспоминать сладковатый запах Пауля, или же у Пауля останется безотчетный страх перед красными вещами – но очевидно, что в этой ситуации Ивлинг воспользовался древним механизмом взаимодействия и реакции на происходящее.
Он находился в состоянии «Актор 0», когда вещи у него не было, но ее отсутствие не было критическим для его подростковой жизни. Его желание перейти в состояние «Актор +1», то есть, в обладание вещью, вызвало гнев как способ справиться с возникшим перед ним препятствием в лице Пауля.

Если вы замечаете за собой, что люди, которые отказывают вам в чем-то или чинят препоны в ваших наполеоновских планах, вызывают у вас желание втоптать их лица в грязь, постарайтесь глубоко подышать и вспомнить, что эта реакция была рождена в те времена, когда люди не умели толком говорить. Снимите шкуру с плеч и попытайтесь вербально выразить вашу просьбу. Люди склонны сотрудничать, а не выполнять ультиматумы в духе: «Твое лицо или твое достоинство – выбирай, чего ты лишишься первым».
Если вы понимаете, что человек перед вами начнет орать через пару минут после того, как вы отказались выполнить что-то, помните: перед опасными животными лучше не двигаться. Вы не виноваты в ситуации гнева, но, чтобы минимизировать ее ущерб, переждите, пока нейронные связи вашего собеседника обработают информацию об отказе и найдите способ кооперировать: так вы оба сможете достичь какой-то выгоды для себя.

2. Гнев как способ компенсации (Актор -1 Актор 0; Эрик Берн)

дальше

Мама Ивлинга целый день работала на швейной фабрике, и вот она, уставшая, не получившая ни одной похвалы за день от начальства, без прибавки и премии, возвращается домой, где ее встречает не вымытая посуда и гора не глаженого белья. Она даже не задумывается: кричать или не кричать – она поступает так, как подсказывает ей ее усталая и раздраженная нервная система. «Если ты чего-то хочешь – злись».

Мама Ивлинга находится в процессе переживания негативных эмоций: отсутствия поощрений, похвалы, оцененности и реализованности себя – и, чтобы заполнить эту лакуну и перейти в нейтральное состояние, она использует гнев. Гнев помогает, во-первых, выразить ее претензии, во-вторых, почувствовать себя лучше за счет дополнительного физико-химического подкрепления в нервной системе, а в-третьих (самое важное), гнев переносит ее негативные эмоции в другого человека. Очень часто, после таких эпизодов, актор чувствует себя «опустошенным»/ «вымотанным», потому что его персональные переживания были делегированы в другого человека, а новых эмоций не нашлось.

Мама кричит на Ивлинга, и, по мере того, как он пугается и подчиняется ее желаниям, она восстанавливает свое эмоциональное состояние. Однако Ивлинг чувствует, словно он виноват в происходящем и гнев мамы обращен персонально на него.

Если вы чувствуете нечто подобное, помните: вы – это средство для трансфера личных переживаний и чужой боли, которую не стоит воспринимать как обращенную к вам. Вас используют как контейнер для скопившегося негатива и поэтому вы с чистой совестью можете дистанцироваться от этого и не переживать сильно эмоции, которые вам не принадлежат.
Если вы любите склонны переносить на других личные переживания, найдите способ делать это безболезненно. Отрывайтесь на анонимных бордах и троллируйте свою бывшую одноклассницу с помощью картинок с Иисусом, но помните: за каждым вашим минутным улучшением своего самочувствия стоят переживания других людей. Есть всякие курсы управления гневом такого типа и еще можно ходить на групповые обсуждения – есть истории, что это помогает.

3. Гнев как способ удовлетворения (Актор +1 Актор +2; Эрик Берн)

дальше

Пауль чувствует себя замечательно: на завтрак были потрясающие блинчики с шоколадом, родители оставили карманных денег, по телевизору идет новый выпуск QI – однако, что-то подтачивает душу нашего героя, и он чувствует какое-то внутреннее неудовлетворение.

Пауль целенаправленно заходит в тредик, который является для него триггерным и читает, как какие-то люди обвиняют гомосексуалистов в растлении детей и бомбежках в Сирии. Он целенаправленно переводит себя в состояние Актор -1, потому что буквально через пять минут после этого он строчит пятистраничный ответ с примерами из всевозможных учебников, брызжа слюной на клавиатуру, пытаясь доказать, что кто-то в интернете не прав.
Есть целый ряд ролевых отыгрышей, когда гнев становится не отрицательным элементом ситуации, а ее желаемым эффектом, потому что гнев дает возможность чувствовать себя сильнее, увереннее и более защищенным. Гнев обосновывает испытываемые негативные эмоции и позволяет им выйти наружу. Гнев – это способ перейти из видимой ситуации «все хорошо» в эмоционально окрашенную ситуацию «все хорошо», «я чувствую себя хорошо» в «я победил в споре, и теперь я чувствую себя даже лучше».

Очень часто подобные провокации гнева вообще никак не связаны с реально происходящими событиями. Возможно, Пауль ходит на эти форумы потому, что его родители разводятся, а он не может высказать, им в лицо, что его бесит и их отношение к семье, и они сами, и вообще, он хотел родиться фисташковым деревом. Возможно, Пауля бесит его трудовик, которого он видит в каждом умственно отсталом мужчине, поносящем гомосексуалистов, но в школе Пауль не может проявить свой гнев.
Важно понимать, что такие театрально устроенные провокации – это попытка решить другую проблему, которая скрыта и не может быть сходу распознана как реальная причина такого гнева, и постараться не подыгрывать, потому что получение желаемого подкрепляет эффективность отыгрыша.

Одно из самых простых и самых сложных средств – попытаться поговорить и в случае, когда вы гневливо наказываете невиновных, и в случае, когда вас втягивают в ролевые отыгрыши. Гнев – это не единственный способ получать то, что вам нужно; к тому же, именно он становится причиной сердечных приступов и нарушения кровообращения.

Несмотря на то, что нам сложно проконтролировать начало основных эмоций, мы прекрасно осознаем их течение. Если вы не можете точно сказать, в какую секунду вы решили сжечь Рим, - не насилуйте себя, перерывая этот дневник памяти.
Просто прекратите носиться с факелом по городу.
И наденьте на себя что-нибудь, ради бога. Вы ведь не в каменном веке.

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Лукас Рейн, велком)

08.02.2014 в 19:31

Пишет  Марго Ивановна:

Процесс рисования

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Лиза Грелль, добро пожаловать)

07.07.2013 в 00:08

Пишет  Tamla:

Травмы поколений
Как же она все-таки передается, травма?

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не на него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил, и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно, если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

***

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т. д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг от друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.

Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***

Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при всем при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что в детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок не критичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерли от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне не сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие, нафиг, границы… В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Людмила Петрановская - педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок».

Источник

21.01.2013
Людмила Петрановская

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Stargoddess, приветствую)

05.02.2014 в 06:47

Пишет  oni-fukucho:

Юки-онна

рисунок Мизуки Шигеру

Юки-онна - один из самых известных и одновременно неизвестных ёкаев. Есть целая уйма историй о снежной женщине, в которых она предстает то как вампир из заснеженных гор, то как любящая жена и невеста...за много веков она сменила десятки масок и нарядов. Эфемерная, сотканная из снега, вечно ускользающая из рук - какая же она на самом деле?

Что значит юки-онна?

Единственное, что в юки-онне понять легко - это ее имя. Все четко и ясно: 雪 (юки, снег) + 女 (онна, женщина), итого - снежная женщина. Хотя все-таки неправда. Есть региональные вариации названия этого ёкая.
Вот некоторые из них:
❄雪乳母 - юки-онба - снежная кормилица
❄雪娘 - юки-мусумэ - снежная дочь
❄雪女子 - юки-онаго - снежная девушка
❄雪女郎 - юки-дзёро - снежная шлюха
❄雪姉 - юки-анэ - снежная старшая сестра
❄雪女房 - юки-нёбо - снежная жена

По сути, в названии неизменно слово снег и идентификатор женского пола. Хотя к некоторым названиям приплюсовывается и отличная от каноничной истории. Например, юки-онба и юкинко отличаются от обычной юки-онны, но в тоже время - по сути они то же самое.


Как выглядит Юки-онна?



Как бы ни назывался этот ёкай, юки-онна в разных местах чуть-чуть рознится. Она похожа на простого юрея, с снежно-белой кожей и в белом кимоно. Обычно уточняется, что кимоно это - тоненькое, летнее, неподходящее для зимней стужи. Во многих историях говорят и о том, что кимоно такое тонкое, что просвечивает.
Чаще всего в историях встречаются вариации на тему ее возраста и прически. В большинстве из них юки-онна предстает как молодая и красивая жензина с длинными, черными волосами, оттеняющими белизну ее кожи и одеяния. Но в самой ранней истории, где она упоминается - в Соги Сёкоку Моногатари (宗祇諸国物語 - Истории Соги из многих земель), она описывается полностью белоснежной - даже ее волосы по цвету сливаются со снегом.
В других историях по внешнему виду юки-онну можно спутать с юреем: она не оставляет следов, даже когда ступает по снегу.


Когда появилась Юки-онна?


укиё-э Ториямы Сэкиэна

Не удивительно, что большинство рассказов о снежной женщине происходят из региона Тохоку - с заснеженного севера Японии. В основном они распространены в Аомори, Иватэ, Мияги, Ямагата, Нагано и Ниигата. Однако они не ограничены географически этими префектурами. Истории о юки-онне появляются и в южных районах: Эхимэ, Тоттори, Фукуи, Нара и Тояма. Есть только несколько префектур, в которых таких историй не было - это Окинава....и , что удивительно, - Хоккайдо.
Истории, к слову, разнообразные.

В префектурах Аомори и Иватэ, юки-онна появляется в период Косёгацу (小正月. Косёгацу значит "маленький новый год". Это примерно 15 января, традиционное окончание новогодних празднований. В районе Нисицугару в префектуре Аомори эта дата утверждается даже точнее: там юки-онна появляется в канун нового года, а пропадает 1 февраля.

Связь между этими датами и юки-онной несколько туманна. Некоторые говорят, что в древние времена юки-онну почитали как божество Тосигами (歳神, особое божество, которое появлялось в определенные дни и приносило удачу или неудачу на наступивший год. Некоторые полагают, что она могла быть божеством-прислужником горного божества Ямагами (山神, то есть чем-то вроде мико, приносившей плодородие и хороший урожай в новом году.

Другие говорят, что юки-онна появляется только в полнолуния, когда только-только выпал снег. Матери в префектуре Эхимэ предупреждают своих детей, чтобы те не играли на улице в такие дни после наступления темноты. Еще одна версия гласит, что юки-онна появляется в метель. Другая - что она появляется во время перехода зимы в весну.


Юки-онна из Соги Сёкоку Моногатари - первая юки-онна



Хотя считалось, что это древняя легенда, первое письменное упоминание о юки-онне относится к периоду Муромати (1333-1573). Монах Соги описал свои путешествия по провинции Этиго (современная префектура Ниигата), в которых упомянул о своей встрече с юки-онной.
Соги утверждал, что однажды снежным утром он вышел из дому и увидел прекрасную, но необычную женщину в своем заметенном снегом саду.Она была огромной: почти 3 метра ростом, ее кожа была белой, как сам снег. Хотя у нее было молодое и красивое лицо, ее волосы были седыми и спутанными. На ней было белое, полупрозрачное кимоно, сшитое из ткани, незнакомой смертным.
Соги попытался с ней заговорить, но она просто как в воздухе растворилась. Когда позднее он обсудил этот случай с другом из местных, ему сказали, что встретил Соги дух снега - юки-но сэйрэй (雪の精霊, который появляется в снегопады. И очень редко можно увидеть этого ёкая на самом пороге весны.


Другие истории о юки-онне

Есть и другие истории о юки-онне - вариаций так много, что можно хоть книжку составлять из них. Многие из них настолько разные, что может показаться, что они вообще о разных ёкаях. Так, истории про юки-нёбо очень похожи на истории о ёкае цурара-онна. А история о юки-онбе и ее ребенке юкинко я о них еще напишу)) вообще как будто не имеют ничего общего с юки-онной.

Вот некоторые занятные вариации рассказов о юки-онне:

Юки-дзёро - попрошайка



Это история из префекруты Тоттори. Юки-онна путешествует вместе с ветром и появляется в дни, когда идет легкий снежок. Она прогуливается по городу с белым жезлом и громко кричит: " Пожалуйта, подайте воды - горячей или холодной!". Если кто-то даст ей холодной воды - она увеличится Если даст горячую - растает и исчезнет.


Юки-онна - лунная химэ



А эта история - из префектуры Ямагата. Согласно ей, юки-онна когда-то была принцессой и жила на Луне. Когда-то ее жизнь была полна роскоши и развлечений, но так ей наскучила, что она стала все чаще свешиваться с луны и смотреть на землю. И вот однажды ночью она сбежала с Луны и опустилась на Землю где стала путешествовать вместе со снегом. Но спуститься было проще, чем подняться назад - так что химэ застряла на Земле. И в снежные ночи полнолуния она появляется, блуждает, тоскуя по дому.


Юки-онна - снежный вампир



Эта история распространилась в префектурах Аомори, Ниигата и Мияги.
Юки-онна по этой версии - жуткий ёкай, который блуждает по заснеженным лесам в поисках пищи. Она высасывает сэики (精気 - жизненную энергию из человеческих тел. Она извлекает сэики, сначала замораживая жертв до смерти, а потом высасывая их души через рот. В префектуре Ниигата говорят, что юки-онна предпочитает высасывать сэики из детей.


Юки-онна - говорящая снежная баба

А вот такой вариант истории о юки-онне рассказывают в префектурах Ибараки, Фукусима, Акита и Фукуи.
У такой юки-онны есть особенная черта - ей надо заговорить с жертвой, чтобы напасть. Когда она встречает смертного в темном заснеженном лесу, она позовет его. Если смертный ответит - она нападет.
Хотя, в префектурах Фукусима и Ибараки все чуть-чуть по другому - юки-онна нападет, если ей не ответить. И убивает она по-особенному. Если ее проигнорируют - она схватит этого хама и бросит его в ближайшее ущелье. Кстати, тут она похожа на ёкая из префектуры Фукуи - косимусумэ (越娘.


История о мести призрака



Некоторые говорят, что юки-онна вообще не снежный дух, а просто мстительный призрак женщины. Это мнение проистекает из пьесы Тикамацу Мондзаэмона для театра бунраку "Юки-онна Гомаи Хакоита" ( (雪女五枚羽子板. В этой пьесе юки-онной оказывается призрак женщины, которую предали, затащили в лес и убили. Чтобы отомстить, она становится юки-онной.

Фольклорные вариации на тему комбинируют в себе убийство и месть после смерти - такие версии можно встретить в префектурах Аомори, Ямагата, Акита, Иватэ, Фукусима, Ниигата, Нагано, Вакаяма и Эхима.


Юки-онна по версии Лафкадио Хирна (1905)



Эту версию в основном знают по книге и фильму Квайдан. У Хирна юки-онна добрее, мягче, романтичнее. Забавно, что эта абсолютно неяпонская версия пересилила все местные.

Два лесоруба - отец и сын - попали в жуткую метель и укрылись в маленькой хижине. Все как положено, попытались развести огонь в очаге и отогреться. Посреди ночи сын проснулся: распахнулась дверь, и в хижину впорхнула потусторонне красивая женщина. Она крадется к его отцу и высасывает из него жизненные силы. Но когда она направляется к сыну - она останавливается. Молодой лесоруб слишком юн и хорош собой, так что она его отпускает - но берет в залог обещание никому и ни за что не рассказывать о происшествии этой ночи.
Следующей зимой молодой человек встретил красавицу, путешествовавшую в одиночку. Он предложил ей остановиться у него, и вскоре они влюбились друг в друга. Так что женщина так и не достигла пункта своего назначения. Они поженились и счастливо жили много лет, даже нажили несколько детей.
Однажды ночью, пока дети преспокойно себе резвились, лесоруб посмотрел на жену и вдруг вспомнил о ёкае, которого видел много лет назад. Когда жена просила его, что случилось, он рассказал ей о встрече с ёкаем, думая что то был сон. Жена перестала улыбаться и открыла, что она и была той юки-онной.
Она была в ярости, что муж нарушил свое обещание, и сказала, что не убьет его только из-за их детей. Она тут же покинула его, оставив лесоруба наедине с тоской и сожалениями.

Черт его знает, откуда Хирн взял такую версию. Много лет ищут оригинал - и без толку. Если верить его собственному предисловию, он такое услышал от местного. Исследователи выяснили, что потенциальным кандидатом были отец и дочь, которые работали слугами в доме Хирна в Токио. Девушку звали О-Хана, а ее отца - Шуя, и они были из Токийского района Оумэ. В этом районе и правда есть похожие сказки.
Но даже если Хирн и взял за основу сказку - он ее изменил до неузнаваемости - истории он записывал так, как по его мнению они бы были лучше. Так что хрен пойми, где оригинал, где надстройки гайдзинские.

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой мотиватор на сегодня

Все, что дается слишком легко, не стоит ни цента. По правде говоря, я никогда не видел, чтобы футболист перехватывал мяч с улыбкой на лице. Никогда.

Вуди Хейс, футбольный тренер

Получи свой мотиватор

@темы: гадательное

---

Секретная техника избавления от футона

Сталкиваюсь с ранее неизвестными и таинственными аспектами японской жизни в связи с отъездом. Вот сейчас чешу в затылке при мысли о том, куда девать футон. Японский интернет предлагает шикарные способы.

Способ 1. Если футоны можно выбрасывать в нашем районе. Нарезать футон на кусочки и вынести в назначенный день.

Способ 2. Если нельзя. Нарезать футон на МАЛЕНЬКИЕ кусочки и подкладывать их понемногу в пакеты со сжигаемым мусором до тех пор, пока футон не кончится.

Способ 3. Подкинуть футон в другой район, где его можно выбрасывать с мусором. Предварительно нарезав, конечно.

Способ 4. Обратиться в компанию по вывозу футонов. Кажется, в этом случае его можно не нарезать, но я уже ни в чем не уверена.

Теперь зависаю каждый раз, когда представляю, как сначала нападаю на футон с ножом, разрывая его мягкую плоть, а затем тайно в ночи проникнув на кухню, закапываю его останки в пакеты с мусором.

@темы: О__о, Когда танцуют слоны и летают умывальники, Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах., И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..., новости нашего городка

---

Мой мотиватор на сегодня

Пару раз мне предлагали сделать что-то (какую-то работу или что-то еще), и я терпела неудачу. Может быть, я была не совсем готова. Или эти предложения просто были слишком преждевременны. Но тут есть свои правила. «Скажи “да” — а во всем остальном разберешься потом» — этот принцип помог мне вести себя более смело. Он определенно способствовал тому, что я стала меньше бояться.

Тина Фей, комедийная актриса и писательница

Получи свой мотиватор

@темы: гадательное, Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете, стащено в коллекцию

---

Настроение дня

Кажется, я медленно превращаюсь в батон. =_________=

В воскресенье сходила на лайв-просмотр мюзикла "Темный дворецкий" в кинотеатр. Бежать в потемках в самый разгар тайфуна по Роппонгам - незабываемое ощущение. Х__Х Почему каждый раз, когда я иду на чортовы Роппонги, мне мешают какие-то природные силы? Этот район проклят, я знала, я чувствовала!

Опаздывать на мюзикл по Дворецкому - уже практически традиция(тьфу-тьфу-тьфу, не дай Ками). В этот раз запоздала аж на несколько минут после начала сеанса и ворвалась в зал, мысленно ругаясь на всех языках, какие знаю. Было уже темно, я понятия не имела с какого конца искать свое место, так что просто приземлилась на ближайшее место в первых рядах, которые были почти пустыми, а во время антракта уже пересела на свое законное место.

Теперь я поняла, почему народ ходит на спектакли по нескольку раз. Были там элементы, которые от раза к разу меняются. В основном комедийные. По-другому шутили детективы, по-другому смешили Гробовщика, по-другому разговаривали братцы-альбиносы и еще много чего по мелочи.

Блин, теперь я еще больше хочу узнать, что там Себа творил с Гробовщиком за занавеской! Потому что в первый раз после это он со странным выражением лица нюхал свои пальцы, а в этот раз он ПОПРАВЛЯЛ ШТАНЫ. О__О

Ну и, конечно, в кинотеатре, со всеми этими крупными планами, смогла разглядеть гораздо больше деталей. Оказывается, Сиэль носит сережки.^_^ Я уж испугалась сперва, что бедного пацана ради роли заставили уши проколоть, но пригляделась, и это оказались клипсы.

Во время антракта была ржака. Камера осталась включена и мы выдели на экране зал театра. Группа девушек из зала повернулись назад и начала махать то ли в камеру, то ли кому-то в конце зала, кто позади камеры. Половина зала в кинотеатре начала махать экрану в ответ. Через некоторое время это повторилось. Ржали хором.

После окончания спектакля разговор актеров был очень долгий. На этот раз слово дали вообще всем и каждому, даже актерам массовки. А вот Сиэля почему-то отпустили пораньше. Он всех поблагодарил, поотвечал на вопросы Себы и убежал. Аааа, я узнала эти сюсюкающие интонации, которыми с ним Себа говорил!!! >___< Точно также со мной говорят те, кто считает, что я тупоооооой бакагайдзин! >____< Но Наюта так кавайно запинается и волнуется.^________^

Интересно, почему Наюта так рано ушел? Они потом упоминали периодически, что он там переодевается. И мне, и семпаю(она ходила в тот же день, на тот же самый показ в Осаке, ыыыы ), тут же представилась такая СУРОВАЯ ОКААСАН, которая стоит за кулисами. Мол, хоть ты и звезда театра, сынок, а спать всё равно по расписанию! А вместо Сиэля потом был большой веер с его фотографией, который Себа держал.

Кстати, когда Себа(я уже забыла как зовут актера^^") признался, что это уже четвертый его Сиэль, зал порвало.XDDDD

И на бис актеров вызывали аж 4 раза. Я прямо хвалю народ в зале - стояли до победного! Респектище! В самый последний раз кланяться выходил уже один Себа. XD

Впечатлениями актеры тоже делились разными. Все радовались тому, что это уже тридцать какой-то там спектакль подряд. Гробовщик хотел напоследок показать лицо! Я уже решила ААА ЩА УВИДИМ ту незабываемую сцену, как в манге, но хрен там. Х__Х Этот гад подергал челку и сказал "Ой! Приклеилась! Ну извините, в другой раз.^__^" Обломщик!

Мей сняла очки и поразилась тому, как всё без них хорошо видно. Финни показал, что у него уже черные корни отрастают. Погодите, так это был не парик?Оо У всех там парики, а его одного покрасили? У него же роль на три секунды и две реплики, зачем ради этого волосы гробить? Ну, ладно, мне этого не понять)

В общем было очень весело. И еще "веселее" было возвращаться, потому что погода ухудшилась еще сильнее. Х__Х Я очень удивлена, как я не простудилась после того, потому что промокла я насквозь. Но оно того стоило)))

@темы: О__о, *___*, ну НЯ же!, Восторги и Радости, Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь, И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..., позитив дэсу, новости нашего городка

---

Квест, добро пожаловать)

08.02.2014 в 20:13

Пишет  ladyvoltron:

Максуэлл Мольц. День 40
Как вернуть удачу

Каждый из нас когда-то в чем-то имел успех. Hе обязательно большой. Возможно, это была победа в драке с известным школьным задирой или в школьных соревнованиях по бегу, а возможно, удачное выступление в каких–либо состязаниях на совместном пикнике с коллегами, или это был счастливый финал долгих ухаживаний за любимой девушкой. Это может быть воспоминание об удачной торговой сделке или о призовом месте на конкурсе по выпечке тортов. Hе имеет никакого значения, в чем вы преуспели, важно чувство, которое вы при этом испытали. Требуется лишь какой-то эпизод из вашего прошлого, когда вы преуспели, делали то, что вам хотелось, осуществляли задуманное, испытав благотворное чувство удовлетворения.

Воскресите в памяти любой из этих эпизодов. Представьте себе всю картину как можно детальнее. Пусть перед вашим мысленным взором встанет не только центральное событие, но и сопровождавшие успех всевозможные будничные мелочи. Какие звуки вы тогда больше воспринимали? Что вас окружало (объекты, люди, предметы)? Что вокруг в тот момент происходило? Какое это было время года? И т. д. Чем больше деталей, тем лучше. Если вы в состоянии воспроизвести в своем воображении подробности происходившего в тот момент, то обязательно вновь испытаете те же самые чувства. Постарайтесь вспомнить эти чувства. Если вы сможете это сделать, то прошлые чувства как бы перейдут в ваше настоящее, и вы сразу ощутите уверенность в своих силах - уверенность, основанную на воспоминаниях о прежних удачах.

Теперь, ощутив это чувство успеха, думайте о предстоящей крупной сделке, совещании, выступлении, соревновании, о любом деле, в котором вы хотели бы преуспеть сейчас. С помощью воображения представьте, как бы вы вели себя и что чувствовали, если бы уже преуспели.

"Hе говорите об этом Генри"

Представьте, что вас ожидает полный и несомненный успех. Hе принуждайте себя. Hе "давите" на свой инстинкт, не пытайтесь с помощью волевых усилий убедить себя в неизбежности желаемого исхода. Просто поступайте так же, как поступаете всегда, когда тревожитесь о чем-то, беспокоитесь; только в этот раз беспокойтесь не по поводу возможной неудачи, нежелательного результата, а относительно достижения желаемого конечного результата.

Hе старайтесь заставить себя поверить в абсолютный успех. Hа начальной стадии ваша "мыслительная машина" не в состоянии это воспринять. Действуйте постепенно. Hачните размышлять о желаемом конечном результате в той же самой манере, как вы это делаете, тревожась о будущем. Ведь в этом случае вы вовсе не пытаетесь убедить себя в том, что вас непременно ожидает неудача. Hет, вы продвигаетесь постепенно.

Обычно все начинается с предположения. Вы говорите себе: "Предположим, произойдет то-то и то-то". Вы вновь и вновь возвращаетесь к данной мысли, "играете" с ней. Затем всплывает слово "возможность". "Hу, что же, - говорите вы, - такое, возможно, может случиться". Теперь начинает действовать воображение. Вы расписываете мысленно разнообразные варианты неудачного исхода, по многу раз возвращаясь к ним, дополняя воображаемую картину различными деталями. По мере того как представления приобретают все более "реальные" очертания, появляются и соответствующие чувства, словно неудача уже произошла, возникают страх и тревога.

Смелость и вера в счастливый исход возникают точно так же. Вы лишь меняете конечную цель. Если вы уж решили тратить время на беспокойство, то почему бы вам не беспокоиться конструктивно? Hачните с мысленного определения наиболее желательного конечного результата, затем переходите к "предположению". Скажите: "Предположим, что задуманное в самом деле вышло". Теперь напомните себе, что подобное вполне может случиться. Пока что речь идет лишь о возможности.

Постепенно вы накапливаете чувство веры и оптимизма. Размышляя о желаемых конечных результатах как о реальной возможности, вы дополняете воображаемую картину успеха различными подробностями. Hеоднократно возвращаясь в мыслях к созданному вами образу, вы на каком-то этапе обнаруживаете, что начинают возникать и соответствующие чувства, будто желаемая цель уже достигнута. Как вы сможете убедиться, среди этих чувств будут превалировать вера в успех, уверенность в своих силах и смелость в принятии решений, которые все вместе и составляют чувство победы.

Когда знаменитого генерала Паттона спросили, испытывал ли он когда–либо страх перед сражением, генерал ответил, что испытывал, как перед серьезной битвой, так и во время боя, и добавил: "Hо я никогда не слушал советов, которые подавал мне мой страх".

Если вы, как случается время от времени с каждым, ощутите страх и тревогу перед важным делом, то не воспринимайте эти негативные чувства в качестве "верного признака" неудачи. Все зависит от того, как вы на них реагируете и какую позицию по отношению к ним занимаете. Если вы к ним прислушиваетесь, им подчиняетесь, советуетесь с ними, то, вероятно, вас действительно ожидает фиаско. Hо так не должно быть.

Прежде всего необходимо уяснить, что негативные чувства - страх, тревога, отсутствие уверенности в себе - вовсе не привносятся извне чьей-то злой волей, не начертаны на звездах, не веление судьбы, неизбежное и неотвратимое. Эти чувства - продукт вашего мышления, они лишь характеризуют склад вашего ума, а вовсе не указывают на какие-то внешние факторы, которые якобы работают против нас. Они только означают, что вы недооцениваете свои способности, переоцениваете и преувеличиваете характер трудностей, воскрешаете в памяти прошлые неудачи, игнорируя успехи. Это все, о чем эти чувства свидетельствуют. Они не имеют никакого отношения к будущим событиям, а отражают вашу личную психологическую установку в этом вопросе.

Поэтому в вашей власти принять или отвергнуть подобные чувства, подчиниться им или, отказавшись от их совета, смело приступить к выполнению собственных планов. Более того, вы можете использовать их с выгодой для себя.

Когда вы реагируете на негативные чувства напористо и с позитивных позиций, они обретают форму вызова, автоматически пробуждая в вас дополнительные силы и способности. Представления об ожидающих трудностях, опасностях, угрозах придают вам твердости, если вы реагируете не пассивно, а активно. В предыдущей главе уже говорилось, что известная степень волнения, правильно истолкованного и использованного, не препятствует, а помогает делу. Все зависит от конкретной личности и ее позиции.

Каждому из нас встречались люди, которые терялись и терпели неудачу, когда им говорили: "Вы не сможете это сделать". Hо есть и такие, которых эти слова только подстегивают, прибавляют решимости во что бы то ни стало добиться успеха. Коллега Генри Кайзера как-то заметил: "Если вы хотите, чтобы Генри чего-то не делал, не говорите ему, что этого нельзя осуществить или что он не сможет этого сделать, поскольку тогда он лопнет, но непременно сделает".

Из сказанного следует, что агрессивно реагировать на негативный совет собственных чувств не только можно, но обязательно нужно, как, впрочем, и на аналогичные мнения со стороны.

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

purpleseason_, приветствую)

28.12.2013 в 05:21

Пишет  mateno:

«Освобождение от созависимости» Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд
Если вы зависимы, то вы:
— неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
— ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
— ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
— делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
— не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
— возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
— верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
— злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
— концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
— пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
— не верите, что можете сами заботиться о себе;
— верите, что любому человеку можно доверять;
— идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
— хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
— чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
— вините себя, когда дела идут плохо;
— думаете, что вы не достаточно хороши;
— испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
— живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
— боитесь ошибиться;
— желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
— пытаетесь не предъявлять требований к другим;
— боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
— позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
— не доверяете себе и принятым вами решениям;
— испытываете трудности наедине с собой;
— делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
— все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
— ничего ни от кого не хотите;
— видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
— лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
— испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
— находите, что быть близким с другими трудно;
— полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
— постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
— чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
— беспокоитесь, что вас могут бросить;
— чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
— чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
— плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
— чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
— боитесь собственного гнева;
— чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
— думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Чуть более осмысленный дыбр

Настроение утра

Две недели до отъезда. Билет на самолет еще не обменян, в доме бардак, понятия не имею за что хвататься. С чертовым билетом совсем жо. Дважды пыталась его обменять, а там какие-то идиотские ограничения по времени, причем уведомление о том, что "у вас ровно два часа или все отменяется" приходит через два часа ПОСЛЕ отмены. Попробую сегодня, а то у меня осталась последняя попытка из трех. Буду дежурить у компа неотрывно.

В холодильнике повесилась мышь, а я усиленно подумываю, присоединиться ли к ней или выползти в мокрый кошмар, который сейчас снаружи. =___= Как-то ни одна опция не прельщает.

Утром написала семпай: осакцы массово прогуливают, используя тайфун как отмазку. Причем у них пока даже дождика нет, одни тучки. Блин, может и стоило тоже в Осаку перебраться, это качество у нас точно совпадает.

О, вроде снаружи притихло слегка. О__О КОМБИНИ, Я БЕГУ К ТЕБЕ!!!!!!

@темы: О__о, Когда танцуют слоны и летают умывальники, Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь, новости нашего городка

---

СПАТЬ

Настроение дня

СПАТЬСПАТЬСПАТЬСПАТЬСПАТЬ

@темы: *___*, Когда танцуют слоны и летают умывальники

---

Погадайки

Получите свою карту

@темы: гадательное

---

Yuna-Lian, рада)

15.04.2013 в 00:26

Пишет  ~TRISTIA~:

18 кулинарных секретов, которые хозяйки обычно собирают годами!

1. Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить.

2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней.

3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар.

4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом.

5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком.

6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром.

7. Чтобы яйца при варке не лопались, их надо вымыть перед этим в холодной воде.

8. Чтобы молоко при варке не подгорело, кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне.

9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп.

10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки.

11. Чтобы рис был рассыпчатым его надо перед варкой замочить в холодной воде на 30 минут.

12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса.

13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах.

14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 минуты.

15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток.

16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки.

17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими, если положить их в воду слегка разбавленную уксусом;

18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде.

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Yoji~Sherlock~Kudo, ёкосо)

01.02.2014 в 15:06

Пишет  ~Kick~:

Делаем свой сайт

Фильм-фильм-фильм! Сайт-сайт-сайт!

http://ru.wix.com

Еще не встречала такого удобного и простого конструктора сайтов. Это просто праздник какой-то! Сильно рекомендую тем кто хочет завести свою собственную нишу в паутине, но не знает с чего и как начать и как вообще это сделать. Свои предудыщие сайты я делал в Дримвейвере, они мне уже надоели, а закам рассылать нечего Здесь в разы проще и не требуется абсолютно никаких знаний по сайтостроению. Много шаблонов, красивых и удобных. Бесплатно. Деньги берутся только за продвижение сайта, если вам это не нужно, то и незачем. Как и что делать показывается в видео. Русский язык поддерживается.

Второй день как закопалась по уши.

Скоро у меня будет новьеееее!

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

Yankel621, велком)

22.01.2014 в 22:48

Пишет  Stargoddess:

Молчаливые свидетели минувшей эпохи...
Многие ли из Вас, кто уже побывал в Японии задумывались об истории происхождения и предназначении каменных японских фонариков, которые Вы могли видеть возле храмов, святилищ и в японских садах...? Давайте сегодня отправимся туда, где в темноте живут блуждающие огни, помнящие много такого, что видели немногие...
Каменные фонари были заимствованы японцами из Китая где-то в 600-х годах, правда изначально это были ритуальные курительницы благовоний. Их предшественниками были котлы для приготовления мяса животных, постепенно эволюционировавшие в сосуды для возжигания ароматных трав и потом уже в осветительные приборы. Такие фонари попали в Страну восходящего солнца вместе с распространением буддизма и стали использоваться в буддийских храмах. Они устанавливались вдоль дороги к храму.
С ростом эстетического вида каменных светильников, росла их популярность. Каменными фонарями стали оформлять дорожки в японских садах, а сами светильники больше напоминали скульптурное украшение.
В период Муромати ( 1336 – 1573), отличительным признаком которого было процветанием внешней и внутренней торговли, подъем сельского хозяйства, промышленности и инженерного дела, несмотря на непрекращающиеся внутренние войны и мятежи, японские каменные фонари получили широкое распространение и перестали быть только религиозным атрибутом.
В этот период в японском обществе набирает популярность тяно-ю – культура чайной церемонии, проводящаяся в специально оборудованных для этого садах, одним из обязательных атрибутов которых и стали японские каменные фонари.
Называются каменные фонари - торо, изготавливали их из камня, реже - из металла, дерева и фарфора. Такие большие каменные лампы формировали характерную черту пейзажа во многих храмах, при обрядах и праздниках иногда все фонари зажигали одновременно. Позже их стали использовать и в храмах синто и в садах.
Различаются фонари по видам, каждый из которых предназначен для строго определенного места. Фонарь состоит из нескольких частей: основание, опора, подставка под световую камеру, световая камера, крыша и навершие. У некоторых видов фонарей присутствуют не все эти части.
Основные типы фонарей:



Касуга-торо - это самый нарядный и большой из фонарей. Он украшается богатой резьбой. Отличается тем, что стоит на круглой в сечении опоре, чью верхнюю и нижнюю часть, а также основание, покрывает резной орнамент.

Касуга-торо очень изящен и часто становится центром композиции. Такие фонари хорошо видно как в глубине сада, так и у входа в дом или беседку, где иногда их устанавливают симметричными парами.
Фонарь Касуга легко узнать по шестигранной крыше с загнутыми вверх углами, что навевает мысли о связи с южно-японскими или даже китайскими традициями.
Юкими-торо - переводится с японского как "фонарь любования снегом". Его отличие от других каменных фонарей, обитающих в японских садах, в большой плоской крыше. Такой тип крыши фонаря Юкими-торо не позволяет мгновенно растаять выпавшему снегу, позволяя продлить очарование столь редких для Японии проявлений зимы.

Этот тип каменных фонарей имеет обычно три или четыре опоры, которые либо подпирает большой береговой камень, либо их заглубляют в землю. Наиболее часто эти фонари устанавливается в японском саду на камнях, свисающих над водоемом, на островах, на которых растут сосны или можжевельники, на крутых мысах. При этом он обязательно устанавливаются возле воды, для того, чтобы фонарь мог отражаться в ее зеркальной поверхности.
Ямадоро-торо - выглядит древним, вросшим в землю, и может быть покрыт мхом. Этот фонарь составлен из грубо обработанных камней и нарочито асимметричен, притом обычно не превышает одного метра в высоту.

Камера светильника состоит из четырёх граней и имеет круглое сквозное отверстие. Ямадоро-торо отлично сочетается со столь же грубым каменным мостом, изогнутым над ручьём, в обрамлении ветвей деревьев и кустарника, которые создают полумрак и повышенную влажность. В таком месте фонарь может действительно обрасти лишайниками и мхом, что придаст ему особую прелесть. Устанавливается в тенистых местах, в дальних уголках сада.
Оки-торо - самый маленький из японских каменных фонарей. устанавливают подле совсем маленьких прудов, либо галечных отмелей в водоёмах.

Иногда их устанавливают около высохшего водоёма, такая черта характерна для дзенских садов. Для такого типа фонарей свойственно отсутствие опоры, даже опорного камня или подставки камеры светильника. Обычно высота Оки-торо не превышает сорока сантиметров, скорее наоборот, такой фонарь будет ниже; при всём прочем он должен быть пропорционален размерам отмели и водоёма.
Орибе-торо - в переводе с японского означает «фонарь мастера Орибе». Устанавливается только вместе с чашей для омовения (цукубаи). Отличительная черта - внизу его опоры всегда должно присутствовать изображение фигуры человека, что связано с древней легендой о происхождении фонаря.

Согласно легенде о происхождении данного фонаря в одном из буддийских храмов в начале XVI века жил мастер чая Орибе. В этот период началось правление сёгуната Токугава. Политика сегуна Иэясу Токугава провозгласила начало изоляции Японии от внешнего мира, а также введение запретов практически на все религии, за исключением буддизма и синтоизма. А исповедование христианства во время правления сёгуната считалось опасным для жизни. Мастер Орибе как раз являлся христианином. Чтобы можно было поклоняться своему Богу, мастер в самом низу опоры фонаря вырезал распятие и поставил фонарь так, чтобы растения полностью закрывали низ фонаря. И каждый раз, наклоняясь к цукубаи набрать воды во время проведения чайной церемонии, мастер-христианин кланялся своему Богу. И никто не догадывался об этом. Поэтому цукубаи в саду ставится только в паре с фонарём Орибе, нижняя часть которого всегда должна быть закрыта растениями.
Несколько веков назад фонари были предназначены исполнять свою непосредственную функцию – освещение, хотя свет от них всегда неярок и не охватывает больших площадей. Несмотря на это, фонари с их мягким светом выглядят очень красиво и необычно в тёмное время суток. Для них хватает обычной маленькой свечи, чтобы ее колышущийся свет создал в саду таинственную обстановку...
Уверена, теперь каждый из вас сможет найти и отличить тот или иной торо, ну и заодно вспомнить его значение!

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

the Princess of Sa(n)d Islands, добро пожаловать)

18.01.2014 в 05:43

Пишет  Taro Amoretti:

Кроссоверный клип.
Я сейчас весьма равнодушен к Шерлоку ВВС, к Хаусу равнодушен тем более, но этот клип - целая жизнь. Точнее, две.

Пишет  Die Glocke:

17.01.2014 в 23:20

URL комментария

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки

---

tat0037, приветствую)

24.01.2014 в 06:40

Пишет  oni-fukucho:

Окарина
Эта жуткая штука, которую можно увидеть в лапках у Тотторо и в руках у Линка
Вот и решил накатать, что это, собственно, за хрень.

Окарина — это древний духовой музыкальный инструмент, глиняная свистковая флейта. Представляет собой небольшую камеру с отверстиями для пальцев в количестве от четырёх до тринадцати. Самые старые находили в Германии, сделаны они были из рогов. В европейскую культуру окарина вошла только в XIX веке, когда итальянец Джузеппе Донати «изобрёл» современную форму этого инструмента, он же дал это название "окарина" - «гусёнок».

вот, например, такими были окарины эпохи Дзёмон
Считается, что самые первые окарины появились более, чем 12 000 лет назад. Инструменты вроде окарины играли важную роль в древнем Китае и Доколумбовой Америке. Китайский вариант окарины - сюнь. По сути то же самое, но яйцеобразной формы. В Японии окарину называют цучибуэ (дословно - земляная флейта, 土笛 )

Звук из окарины извлекается таким образом: в нее дуют, и воздух бьет по внутренним стенкам окарины, вибрируя. Прикрывая пальцами отверстия на окарине, можно изменять тон звука.
Проще говоря, это по сути та же знакомая всем свистулька, просто другой формы. Хотя если погуглить окарину в японском гугле - картинки выдаст в том числе и такие, где окариной будет называться и сюнь, и свистульки в виде животных

ну и немного красивостей











а вот так окарина звучит. к слову, красиво, зараза:

@темы: стащено в коллекцию, ПЧелки